看淡了的人生

媽去世已經過了九個月，我對自己由懂事以來一直堅持的信念漸漸迷糊。

這世界上，就算你做到不去麻煩別人，不去傷害別人，不去欺負別人又如何？

背叛、敵視、仇恨自然會找上門，「魔鬼會與你同在」這句話才適合這個時世吧！

我失去的總會比得到的多……

所以我要學會適應失去，被人冷漠、被人恥笑，被人孤立…也可罷！

看淡了，人生完結後也只是幾個辭語…

黑的天

媽有癌症，今天晚上她走了…在迷糊中走了，她是在我離開後走的，那一刻我竟然哭不出來…腦裏是一片空白…沒有想甚麼靜靜的跪在媽媽的身旁望著媽媽變回小孩一般…
想起小時候的母親是一個很善良的人，父親是一個霸道惡的人，只要小許不滿就打得我滿身由頭到腳都是滕條印（用班馬形容差不多），小至倒溜水，大至走路時自己仆倒（四、五歲），但他不會打女人，媽媽與我就是在這樣的生活過著了…媽面對這種情況都會忍受等爸會改罷…晚上就偷偷為我處理傷口…她以前在國內是教中學的英文…但在香港不承認學位，只好在幼稚教，晚上就教我（小一時我是全級排於20名之內），可能是影響爸睡覺及看電視，發很大的卑氣說了不準教我，媽只好等他睡熟了2,3點再叫醒我朵在一小角裏教我…我是不爭氣吧開始不集中學不了，到了小六己經是全級尾名40之內（幸好數學一科，我不用讀書也可以考高分，可惜這科好是沒有用），但媽仍然沒有放棄我默默的幫我…令我沒有誤入歧途。

她不喜歡求人，每樣事都自己解決，就算住在醫院，她會忍著不抽痰，要到忍不到是才要，她說不想麻煩姑娘…不想防外別人工作，每樣事都要自己做回…噢！媽！你也是病人！

請問她是一個好人，但為何要帶她離開？還要令她患上舌癌，食不到飲不到半年之多…這是她辛勤一生的回報嗎？這就是因果嗎？這就是天命嗎？這就是恩賜？這就是憐愛？

媽好好地睡罷……

零

媽媽辛苦了一生，由於是長女，己經沒有最好的了，年青時很努力，生下我後又勤力做工，沒有真真正正享福，現在我長大可以養她，與麻煩的父離婚，可以安定下來，但是這種安寧的日子沒有兩年她就得到這癌病，到昨天更加是中風，現在還未醒，醫生要我們做心理準備…

為何上天要這樣對我媽，她付出了一世，但得到的是甚麼？上天公平嗎？我已經不會計較… 我只求求給媽媽多幾年時間，等她過多點好生活看我結婚，抱抱孫子，如果世界真的有神，我請求你，我願意將媽媽康復後生活的每一天，祢減我一天的生命，甚至一天換十天、百天、千天都可以……看過這篇的人可能每天都有家人在身邊感受不到，但當你失去後才會知道，親人是無價的！

我需要一個奇跡！

媽媽始終不接受手術去切除癌細胞，她怕是是手術再失敗比以前還要差…
這是她的想法，每天與她說道理她都很堅持不去，除了尊重她的意願，我每天只能夠幫她穿襪子、洗面布、按摩雙腳，我只能做得這麼少，發覺自己的無能…無力…看她一天天的弱下去，腫瘤就越大越大，還可以做甚麼？
希望…懇求…祈禱！有用嗎？只有眼看一天一天的失望…痛心…怨恨，我只求一個奇跡…只是一個，我不求富貴…只求我媽可以幸福快樂！可以嗎？

作為兒子…這一個希望！

我是沒有用的兒子

昨天媽終於應承去廣華醫病，我開心了一晩，但今午她又改變主意不去，我立即掉入谷底裏，為何又要這樣？每當我有希望時又要立即取走，難道這是我的人生，我究竟那裏做錯，這個世界沒有我都無所謂，放棄生命又如何？

為何要放棄？

每天都探媽媽，看見她的手腳瘦得沒有肉，心中隱隱的痛，但是更加激勵到不要放棄！
但是…但是…媽出事之後竟然改變主意不去轉院醫病，她想放棄……為何？
為何？每當我擁有希望的時間，就要立即把它奪走？
我自小就學會對任何事都不會抱有期望，因為越想得到，希望就會離開你。
不去求人，不去麻煩別人，凡事都自己解決，但我這次真心求上天給我母親一個機會！
只要我媽可以康復，要我怎樣都可以，求求袮！求求袮！給我看一看希望…

突然

昨晚九時左右醫院來電說，媽的情況很懷呼吸不到叫我盡快到。
我就立刻飛跑到，見媽已經沒有知覺，心情當時就空白一片，如飄浮如洋洋大海之中，等待的只有向下沉…
醫院立刻做急救手術，我坐在手術室外等著…在病房外等著…在媽旁等著…
媽未醒，我呼喚著：「媽…我係彪…我在你的身旁…」，都沒有反應。
至到今天六時她終於醒來望著我，我的淚水向下流，又要忍著不能哭出來…
我記得在媽未醒前說了一句： 大難不死，必有後福！

我又要去醫院看媽媽了…

力氣

星六，我早晨發覺媽媽呼吸困難，我勸她進醫院，她說不想麻煩別人不願去（她就是這性格）。
但我還是按下平安鐘安排入院。
見到她每晚都吐不出啖來睡不到一兩小時，身子越來越輕，我不禁覺得自己的無能，如果我可以賺到很多很多的錢，送到她入私家醫院得到最好的醫治，就不會弄得她那麼辛苦…

空白

昨天覆診，醫生說媽的癌生長得很快，這個我一早已經有心理的準備。可能要動多次手術或其他方法醫生未決定好…今早我矇矇矓矓的起床，發現她呼吸困難立刻就送到醫院留醫…
無時無克都思想的我，忽然間腦裏甚麼的都空白一片，沒有辦法思考忘掉了所有事…

為何？

媽媽走路已經很辛苦了，為何？為何？還要她東走西跑去看醫生？看她每走一步我的心痛一次，仁濟、廣華、瑪加烈三間都要走，家庭的經濟環境不好沒有車接送，請問一個虛弱的病人如何忍受？如何應付？
神啊？請您不要這樣對待我母親，我可能是一個沒有資格懇求您的人，但長為一個兒子，請由我來承受她的痛苦，我求您！我求您！俄求求您！究竟您有沒有聽到？

將世界上所有人的罪業、不快樂、痛苦、加到我身上都無所謂，只要我媽健康，沒有痛苦，我就滿意了。

不懂表達愛的我

媽媽患了少有的舌癌，做完了手術心想終於過一關，但不到一個月就復發。
我放於blog 上不是想要別人的同情，只想與我有相同處境的朋友互相訴說（都是隨心而寫，本人的文字表達能力差，請多多包涵！）

當媽做完一次又一次的測試、一天比一天瘦、我像十萬之刺入心中，當中之苦。媽媽也苦，我只能做到的陪伴在她身邊與她渡過，支持她。

星期五要見醫生了，我心中忐忑不安，但在媽面前我不會哭著臉，因為要給她希望…

我求神我願意用我的生命我的一切去換取母親的健康，她是一個普通的家庭主婦，很怕事及安守本份，沒有做過大奸大惡的事情，為何要這般懲罰她？